Saturday, October 4, 2008

不让他人进入自己的世界。。。。。


不开心......

不愉快......

心情低落.......

不想让人知道.........

嘻嘻哈哈过日子............

文章太长没有人看..............

不开心的事没有人会和你分享...........

做过的事情不需要让全世界懂...............

从来没有人知道自己的世界是什么????????

黑,白,还是灰啊!!!!!还是根本没有过色彩。。。。。。。


如果让自己形容自己。。。。只有三个字。。。。“不知道”

当纸遇上墨汁是它是什么颜色呢?????黑,灰,还是从没有污染过。。。。。。


很不开心。。。。。

不可开心的指数已经到达到不能形容的地步拉。。。。。。

每次告诉别人自己不开心。。。。。可是永远不会真心把自己的事告诉别人。。。。


没有形容词的自己。。。。。。。。

Monday, September 29, 2008

找不回了。。。。无论再努力也找不到了。。。。




“输了可以赢过,失去了可以找回,没有了可以找回,但亲情、爱情、友情没有了就永远找不回了。”


这句话我觉得很有道理,真的找不回了,无论自己多努力去找也再找不到了。。。。。




最近心情非常不好,不开心,低落。。。。因为在我周围了发生很多不愉快事情,可是我很坚强去开导我身边的朋友,可是自己呢????有话却说不出口。。。。不想让你们懂,就是不想让你们为我增加麻烦和烦恼。




时间一天一天的过,不愉快的就一罗罗的累积在我的心中,音乐不知不觉在我的电脑重复又重复的播放着。。。。我到底怎么呢???我终于可以告诉大家,我终于找不到了(我失去我生命最宝贵的亲情),我的失去却不是生命的离去,而是我已经失去与他们的感觉与信任了。。。。


我伤心的不是他们不爱我,不宠我(这一直都没有,也不希望以后可以拥有)我已经开始找不到我对他们的感觉了,因为我和他们之间只剩下可以谈的是$$$$$$,和流着和他们一样的血缘而已,我再次找不回了我们姐妹之情与父母之情了。。。。。。反而与我没有任何关系的家人(奶妈一家)却比自己的亲情来的真贵了。。。。他们开始不信任我了,我做错了吗???他们为什么要质问我的奶妈家人?(问我的薪水,我做什么工作。。。。。)一罗罗不知所谓的问题,你们要问为何不直接问我啊!!!!不敢.......还是你们觉得你们自己根本没有资格问呢???




累了休息后总能找回属于自己的道路,可是我休息好久了。。。。却没有看见。。。。。




Thursday, September 11, 2008

难过得9月。。。。。

难过的九月。。。。。
自从毕业开始到现在,每年的九月我都会很难过,不开心,不舍得。。。。。。因为我身边的朋友一年比一年的减少。。。。。每年都看着要好的朋友出国深造,而自己呢???还站在原地的踏步,朋友们都长大了。。。。而自己呢?????每年只会讲同样的话“我明年会到台湾来找你们”,可是永远没有实现到的东西。。。。。

可是我告诉自己朋友去深造我应该要开心。。。。因为他们能帮自己实现自己可能不会出现的梦想。为什么??每次说好不哭啊! 怎么又是自己呢???

虽然大家都在同一个地球上,不同的角落,可是看着朋友们成长,而自己却过着不痛不痒,不理不睬的日子。。。。也许当初我的决定是错误的,我根本没有勇气。。。。。做出一个果断的决定。。。。。我恨自己。。。也开始讨厌自己了。。。。。是否我时候走离现在的圈圈吗???抱着当初我对自己的承诺呢???

Thursday, September 4, 2008

没有勇气的自己。。。。。


今天已经是2008年9月5日,星期五了。。。。。。我的好朋友廖彩慧他已经飞去台湾5天了,非常不舍得。。。。。没有他的幽默,没有的听他的冷笑话。。。。非常不习惯,前天的剧坊新剧的成员开会,感觉好像怪怪的。昨天庆祝美恩生日,感觉也是怪怪的。。。。。因为少了彩慧的声音,少了她的破坏(每次安排惊喜给别人都被他破坏)。。。。可是昨晚没有他的破坏就好象很顺利。。。。有点不习惯。。。。。


承诺。。。。一次一次让人失望。。。。。我实在给很多承诺我身边的朋友。。。。。可是只能让他们一次又一次让他们失望,曾经听说过追梦的人是不会累得,因为他们有梦想才会努力的走下去。。。。可是现在的我。。。已经没有了一切了。没有梦想,没有未来,没有。。。。连自己没有什么也不懂了。。。。。真的。。。有时候开始忘记自己是谁。。。。也不知道自己的未来是什么??????是在等吗????还是真的为了$$$$$ 去做自己讨厌的东西。。。。。在我这年龄20到25 真的是一个疯狂的年龄,想什么就去做什么。。。。。不必为某些东西顾虑。。。。。但我真的不知道自己要什么????以往的满抱希望,梦想,理想,将来。。。。。。看到自己要的是什么。。。。从不埋怨自己所得到的。。。。。。我终于成为一个没有脾气,没有喜怒哀乐的人。。。。每天只好过着不理不睬,不痛不痒的生活就足够吗???




Friday, August 8, 2008

飲用咖啡習慣



中東地區的人們執著於基本的飲用方式,他們將咖啡豆深度烘培至接近暗黑
(DarkRoast), 通常研磨成極細的粉末,然後煮沸幾次再加入糖即成為一小杯極濃、
苦中帶甜、且有沉澱的咖啡。



歐洲人及拉丁美洲市區的人們習慣在早上和下午或晚上各喝一杯咖啡。他們偏好
深度烘培、半苦半甜且帶著焦味的咖啡。最好是以 Espresso 機器所沖煮出的咖啡
,一小杯暗黑、濃郁、上層浮著油沫、帶著一點點的沉澱在杯底。早上,一小杯
這樣的咖啡和熱牛奶混合在一個碗或大杯子中,喝咖啡的人以雙手捧著碗或杯子
,以咖啡的熱度來溫熱他們的手掌或用鼻孔來感覺咖啡香,如果可能的話,他們
甚至希望能跳入碗或杯中洗澡,在下午或晚上時,南歐人則偏好如同中東人所使
用的小杯子﹝大約早上所使用的碗的四分之一﹞,黑色、濃郁且苦中帶甜的咖啡。
北歐及歐洲大陸的人,一杯完美的咖啡和中東人的偏好大不相同。


首先,所沖煮出的咖啡沒有沉澱物,清淡而圓潤,咖啡豆烘培成褐色而非黑色。沖煮的
方式不出 滴式 (即 Drip Coffee)或機器式(即Espresso義大利式咖啡或由 Espresso 所
變化出的各式花式咖啡─卡布奇諾、維也納咖啡、法式牛奶咖啡、.......等。
在英語系國家中,人們習慣在咖啡中加入牛奶和糖,但由於他們所喝的咖啡比較
清淡,所加入的牛奶和糖常影響、淹蓋了咖啡的濃度和原味。喝咖啡的習慣於第
二次大戰時開始風行於北美地區,為降低喝咖啡的成本和配合隨時的需求,美式
咖啡通常整壺的煮好後放在保溫盤上保溫以應隨時之需,且煮出的咖啡非常的淡
。典型北美咖啡的飲用者把咖啡當成日常的飲料,整天喝著辦公室咖啡壺中所倒
出的咖啡,或者是在做家事時隨時端著咖啡,他們不僅僅在用餐後喝,同時在一
天的開始和中間休息都少不了咖啡

Thursday, August 7, 2008

咖啡品嚐方式


品嚐咖啡就該像品酒或品茗一般,只有細細的品味才能領會其精粹。不論是用何種方式沖煮出的咖啡,先不急著一口喝下。將杯子端起,就近從咖啡表面緩慢上升的蒸汽中聞聞咖啡的原香,然後小啜一口試試黑咖啡的原味,再依個人喜好加入適量的糖,並用小湯匙攪拌,趁著攪拌的咖啡漩渦,緩緩加入奶精,讓油脂浮在咖啡上,一方面可以保溫,同時咖啡的熱度也可蒸發奶香 。    


咖啡要在適口的溫度下趁熱飲用,否則它的滋味與香氣會隨著冷卻而打折扣。因為咖啡中的單寧酸極易在冷卻的過程中起變化,使得口感漸轉苦澀,進而影響咖啡的風味。    


喝咖啡不僅要適溫也要適量,一般注入杯中約七、八分,留下的二、三分空間除了讓飲用者酌量放進糖與奶精外,同時也讓咖啡香氣離開杯前有足夠的空間去流動,恰好的份量不僅使味道活現,飲用時也俐落輕巧。
  

一杯好咖啡,在外觀上應該是清澈透亮的。咖啡的濃度並不等同於混濁,一杯口感濃郁的咖啡也可以是透明度很高的咖啡。一般來說,造成咖啡混濁的原因,不外乎下列幾項: 一、烘焙時混入有缺點的咖啡豆 二、烘焙失敗 三、使用不新鮮的咖啡豆 四、萃取過度(溫度太高、時間過長、研磨粗細不對、沖煮方式不正確等)
  

測試一杯咖啡的好壞及觀看其透明度,有一個方便的好方法。將咖啡湯匙放入一杯剛沖煮好的咖啡內,將湯匙在咖啡液體中對光拿著,湯匙背的光芒會反射得閃閃發光;再舀一湯匙起來滴回杯中,在咖啡液體滴落的那一瞬間,透光看去,咖啡液會形成寶石般的珠形滑進杯中的咖啡表面,這才稱得上是一杯潤澤而有透明度的咖啡。


  正式開始喝咖啡之前,先喝一口溫水,溫水能幫助咖啡味道鮮明地浮現出來,讓舌頭上的每一顆味蕾,都充分做好感受咖啡美味的準備。再趁熱喝一口不加糖與奶精的「黑咖啡」,感受一下咖啡在未施脂粉前的風味,最後再選擇最適合個人的飲用方式,加入適量的糖與奶精,再喝一口。
  依照上述的過程享受一杯好咖啡,不僅能體會咖啡不同層次的口感,而且更有助於提升鑑賞咖啡的能力喔。

咖啡.......




咖啡......好久没有真真坐下来与你品尝一杯香浓可口的咖啡......是苦还是甜呢???
想你也忘记了吧???我自己也忘了真真好喝的咖啡是什么味道了。

好怀念与你一起的咖啡之约。。。。你说过懂得品尝咖啡的人无论再浓的咖啡都是甜的,因为不在乎咖啡的品味而是在乎泡咖啡的过程..........在磨咖啡豆到咖啡成品虽然不是什么大过程?但包含了一个人的诚意和一个对咖啡的" 爱"有多深。。。。。。

繁华社会的咖啡
在忙碌的生活中,很多人已经忘了自己有多久没有和身边的朋友,家人在一起坐在咖啡厅了一起闲聊一起抛开工作的压力一起品尝一杯简单又有意义的咖啡。一般上的上班族或学生,因为为了要与时间赛跑都会用简单的方式来泡他们的咖啡(3 in1) 的。此外,也是他们利用此咖啡当他们的提升饮料(也包括本人),他们都忘了真真喝咖啡的意义了。

办公室的咖啡

提神!提神! 我需要一杯咖啡。。。。。公司的同事都告诉我喝咖啡太多不好,因为咖啡因太重了。比起以前我喝咖啡的次数已经少了很多,我很想把咖啡戒掉。。。。可是我做不到,因为他在我心中占有很大的空间,可以说我忘记不了,我的咖啡之友吧????因为我已经忘了以往你所教我的咖啡之礼,我只能把不好的kopi o ,kopi ais,kopi susu ,3in 1 nescoffer 把它放进自己的嘴,我没有勇气拿起一杯摩卡。。。。因为它让我回忆很多。。。。


希望有缘能与咖啡之友再重逢。。。。。。。








Wednesday, August 6, 2008

离开。。。。。

何年?何月?何日?开始我身边的朋友一个一个的离开了我,他们开始寻找他们的自己梦想,实现自己的梦想。在这两年里,这能看着他们的离开。。。。。每次他们电邮来问我,什么时候来找我们啊???我真的不知道要怎样回答。。。。。。今年九月我们的朋友彩慧,终于轮到他出国了,我也是保持站在一旁冷眼看着身边的朋友出国升学。。。。。我只能羡慕!!!!两年了,要回来的也回来了。。。。。同时今年九月,又有一批从国外回来的朋友。。。。只需两年我们的身份与地位已经不同了,他们已经成为大学生了也是学士学位了,而我呢???还是保持在原地没有改变到。。。。。没有事业,没有钱,没有学业,没有爱情。。。。一无所有!!!
只能说自己无所事事了两年了。。。。。。要什么????不知道????

Wednesday, July 30, 2008

Gary chaw < 曹格亚洲巡回演唱会〉


Gary 曹格《welcome to my world》第一站亚洲巡回演唱会就在马来西亚举行,在6月28日在国家体育馆隆重引爆了.虽然没有四面旋转舞台,也没有国际级的乐队和舞者,可是真的可以看的出gary 做出自己的100%,看了这演唱会后我非常感触,因为这世界真的会有奇迹。。。。为何呢???因为一个人的努力真的是会有回归的。以往的gary 。。。。只是外观一走出来就很多人因为他的样子,不好看而不选择听他的音乐。。。。。其实,我已经明白一个道理了,这世界上是没有10全10美的人,以为样子好看的歌手却不是实力派,样子不好看的歌手却声音非常吸引。。。。。

也是自己本身是从事幕后工作人员,很多时候却不知不觉,自己的毛病就起来了,尽然会有人去看演唱会在rock zone 会热不起来,还紧张歌手迟出来了。。。。。灯光问题。。。。总之我感觉自己不是在扮演歌迷的角色。。。。。。结果我朋友叫我忘记自己的工作身份来体会当小小粉丝的滋味是是如何的呢????


我非常满意舞台的设计,灯光。。。。。因为看起来很简单的东西经过布景配灯光的效果,就出现不平凡的东西。。。。。好怀念。。。。很久没有在娱乐圈了,体验后台的紧张了。。。。看了这演唱会我终于知道自己是属于哪个舞台的????因为我现在的工作虽然也是有关到拍摄,剪接,可是却不是属于自己的东西。。。。。是悲还是喜呢???喜是薪水多了,悲兴趣没有了。。。。没有目的了。。。。我看到我公司的人我不想再这里等10年,20年,甚至等结婚生孩子。。。。。。。我不要!!!不要!!!!不要!!!!


我要大家对我刮目相看。。。。。。我要在等留在原地等。。。。。我很想离开。。。


我真的不懂要怎样。。。。。。

Sunday, July 27, 2008

welcome to my world


欢迎来到我的部落世界,一起分享我的生活平台。

虽然我不是什么作家,也不是什么书法家,我只知道我能在我自己的部落世界寻找到属于自己的东西。也许我不是大家心目中的100%,可是我会尽自己的力量去完成99%。不会让大家失望。。。。


从来不知道自己要的是什么???也不知道自己还在找什么,已经快要迈向23岁的自己。除了在工作上麻醉自己,不然就在逃避一些自己没有勇气去面对的事。个体看起来好坚强,很独立,很开朗,很乐观。。。。没有心事的小女生。在别人的面前永远是个三八的女生。怎么自己能360度改变呢???有人说“有改变才会有进步”,曾经自己是很怕会被人欺负的人,硬硬要装挺坚强的样子,还很“串”的样子,十个见到我九个是要打我的。如今。。。。变了。。。。已经变了。。。。没有性格的自己。。。。。每天只有这三部曲 上班,睡觉,上网。。。。。真的不知所措。。。。也许我要向好点,不可让自己在埋怨生活的不公平,要改变就需向好的方面争取。我觉得这世界上的一切无论是好还是坏,还有富裕或平穷,都需要靠自己的双手去争取与掌握。也许老天爷给了50% 自己但另外的50%真的需要靠自己去争取。是没有白吃的午餐。


我很认同老天爷是个公正,就好像我的家庭那样,我又两个漂亮的姐姐,一个妹妹。小的时候,我妈妈就把送到我的奶妈哪儿让她抚养我长大让我受教育,直到现在。。。我很感谢我妈妈当初的决定,让我现在有机会能与一些有学问的人站在一起生活,工作,学习。让我可以离开那不规律的家庭,也许我可以这样说吧???是我争气,不要输给别人看。。。。。为何这样说呢???因为我的姐姐他们妈妈都有让他们去受教育,可是是他们选择了放弃,有机会让他们改变,他们不要。。。。上课就旷课,上学就旷学。。。。。。有时我姐姐他们都会埋怨。。。。为什么让我念那么多书。。。可是是我自己争取回来的。有时我觉得自己已经作了100%为什么还有人觉得我是错呢??我总会在好的方面想因为上天永远是公平的,我姐姐他们有样子,可是他们却没有智慧,而我呢???有智慧但样貌。。。。。(你们觉得呢)就算我家人,我妈妈,我姐讲我丑讲我死肥婆,我不会介意,我也不告诉你们,你们很美,很瘦。因为有智慧的人不会用语言来回应大家的。